离开爱情，我们会怎样
下班的路上，收音机里突然闯进两个人的歌声：“让我如何忘记，忘记曾经相爱的诺言，让我如何忘记你那可爱的脸。让我如何放弃，放弃我们相爱多年，让我泪湿双眼仰望长天啊”，心如撕裂，一时间不能动弹。
那一男一女在唱着：
说好了
陪我去看夕阳的
你却失言
答应我
给我的风花雪月
都随着时间已经褪色
永远都不分手的
该责怪谁呢
感谢你
给我的快乐幸福
我要一点一点
一天一天感受
是我的勇气在缩减
还是我们被时间敷衍
曾经桑田沧海转眼成烟
曾经山盟海誓的感动都已成空
抱着伤痛度过后半生
放弃我们相爱多年
我曾经说，什么样的爱，能支撑多年？是什么力量，能让人相爱多年？听到太多言论，也经过一些彻骨苦痛，连自己对爱情的观点也灰暗起来。可是，心底里，一盏灯始终在亮着，我信，信爱情的存在与真诚，相信努力。
我问过自己很多次，是什么让你如此坚持，在心灵饱受煎熬的现时，究竟是什么？
我不知道。
我曾经对一个朋友说：以前的人多么单纯，爱一个人就是爱了，不分什么，爱了就要在一起，私奔，或者结婚，力排众议，然后就是一辈子。现在的爱情，总是很分明：我爱你，但还不到婚姻。我喜欢你，不到爱。我一点点喜欢你，所以我们只能暧昧。或者，我们上床吧，你不要爱我我也不要爱你……累不累啊？
曾经，我问妈妈，“你爱我爸爸吗？”妈妈说，“傻瓜，要不我能嫁给他？”他们年轻的时候有着怎样的恋爱经过，我不知道。我只知道，每天下班，爸爸总会在妈妈做饭时，亲热聊天，说着一些单位里的趣事。即使，我们经济拘谨或者爸爸病重。
爸爸病中非常乖戾，他总是把自己关在房间里，我们就一点声音也不出，安静写作业，他读书，累了就迷糊一下，但是看见妈妈的时候，总是愧疚的神色。
脑海里始终记得妈妈忙碌的样子，当时才三十岁的女人，哪里像啊！我总是觉得妈妈不美，因为她的脾气很坏，样子很丑，穿着很过时。妈妈上班要走很远，先是坐车，然后步行翻过三个山头，爸爸舍不得她这么辛苦，从不求人的他找了所有的关系把妈妈调到家附近的公司。妈妈知足得不得了。
爸爸死去后的很多年，有很多人给妈妈说亲，妈妈都回绝。一直一个人拉扯我和妹妹上完了学。现在，妈妈总是说我扮演了被牺牲被辜负的角色，其实我们姐妹中，我是聪明而执着，妹妹只是聪明，可是，妹妹受到更好的教育。我说，你和我爸这些年，你不也是这样么？妈妈说，我是情愿的，你，怎么会情愿？
当时我就很想知道，是怎样的爱怎样的感情，让妈妈多年病床前的侍奉死后守寡仍然毫无怨言，不想改变？难道仅仅是因为爱情？妈妈说当初初见爸爸的时候，她根本不放在心上，一个平常男子而已。可，他扎实。
一个叫马跃的演员，和爸爸的样子如出一辙，妈妈看一次他的戏就哭一次。我觉得，我爸爸很帅。我也喜欢马跃。我就奇怪，怎么两个都是初恋的人，那么容易就成了一对？而我们这一代，往往做不到。
妈妈对爸爸，毫无怨尤，不曾退缩。她的坚韧，难道仅仅是因为执拗？或者是女人天生的倔强？
不，一定还有别的。
后半生的孤单、折磨、冷寂，靠什么来支撑？仅仅是前半生的深情？这是怎样的爱情！
好像从近来半年，我才开始从一个女人的角度去审视妈妈。女人可以离开爱情吗？至少，我离不开。我无法给自己一个离开爱情的理由。我无数次在羡慕妈妈，拥有一个那样的男人，知己相携，情深似海，可以为他忍受半生的痛苦。
我的，在哪里？在下班的人群中，我任凭泪水滚滚而下。因为我此刻，想到你。
我知道，你对爱情的定义，因为在心中，我也有着这样的感动：平淡但是坚固。这不是空幻的梦想。在堆积词语的现世，我实在想不出，有什么更华美的词语，送给你。
除了我的心。
深情时，万般缱绻，我明白。可是纵然深情转淡，我依然还是这句话：
懂你，并且，爱。
我们都是从桑田沧海走过的人，虽然依然年轻，但是足以明确爱情的定义与方向。这不是空幻。
你给我，一天一天感受，却不是空了心力透支，是充实。点滴问询，你付与我的是平静的快乐，你愿与我分享。
这样的情谊，我怎会无从感觉？那是幸福。
我们的感情，不是我们父辈的爱情，经过了大时代的动荡变迁，因了外力，压得格外扎实。我们有的只是涓涓细流，却足以水滴石穿。
我本是个凉薄的人，不求人对我好，也不愿对谁好，只求不要相互伤害。你却不吝惜你的好，投注给我，暖我的心，让它回暖，生出花来。让我时时审视自己，心平气和，为了你，爱自己。
时间敷衍人世，到处在上演物是人非的活剧，我却在平淡人世，看见一点光彩，引领我，就算泪流满面，也笑颜灿烂。
我写不出精彩的句子给你，就算老天给我，我也选择不要，因为，没有必要，你懂。
晚上敲字，忽然，整个房间黑下来。我楼上楼下忙着找人修理，当我重见光明，两部手机，都是你的号码。你殷殷问我：“宝贝，发生什么事情了？”
那一个小时的黑暗，比任何时候都漫长。因为我知道，一旦离开爱情，我便要黑暗，慢慢吞噬我的生命。
离开你，就是这样的黑暗，妈妈后半生一样无尽的黑暗。
